济佛注解的《金刚般若波罗蜜经》中说到：“布施，设稍有住，即我人等四相未忘。而与众生结憎爱缘矣！如是则互为怙恃子孙，冤家债主，百劫千生，恩仇莫释，循环存亡，那有了期。所以如来教行布施，决不可住相，便是正为这个来由。”

放生也是一样的事理，放生者正在放生时，是绝对不成着相，心生贪爱取舍的。一些法师不明此理，告知放生者说：“您放了他，就取他结下善缘了。”本人要问：“放生者取那些放生的虾蟆、鱼鳖结缘，是想来生取他们成为伴侣呀，仍是成为怙恃子孙呀？”

却没有知，一切都是辨证的，善恶是能够互相转化的呀。善缘没有就是一种恶缘吗？没有好哪儿来的坏，没有合哪来的分。所以，真正分明此理的有道者，是没有攀登的。

若何才就算是精确的放生呢？便是心无固执取舍的随缘放生，随缘布施。《金刚般若波罗蜜经》中说，人们心有固执取舍的布施，好事并不大；心无固执取舍、不着相的布施，好事才大。放生也是一样。人们故意由市场买些虾蟆、鱼鳖来放生，这就叫固执。您买得越多，人家养殖和打捞得越多。人们在生活中碰到雀进坎阱，兽遭险难之时，心生怜悯，脱手相救，这类放生才具有实在的意义，才能够取得实在的福报。

现今佛教界正法心传者少，小乘相法者众。相法虽然能够益于世道人情，可是学佛者要想经由过程此法得到无上菩提，则了没有可得。

人间的统统事物全是虚而不实的，学佛者要力图看透人间事物的虚幻性和无常性，废除对人间统统幻相的固执，如斯才能够清净安闲，了脱存亡，怎样可以对人间的各种幻相贪著取舍呢？

本人没有阻挡放生，由于放生没有但可以启发人的慈祥天性，还可以获得福寿的果报。可是，放生者正在处置放生运动时，必需理解以上的原理。

由戒色吧看到很多年青同伙倾诉本身遭受sy之毒的进程，心路，本身感应像极了我的年青路。我大学本科毕业曾经近10年了，现正在儿子还3岁了，曾想回忆却又怯怯乔乔，有点没有堪回首的味道。然而照旧写出来的好，或许是每个人皆有的一种善心，愿后来者晓得有这么一个圈套，期望他们没有必要懵懵懂懂地掉进去。小学、初中我由小敏感，好自怜自艾，记得很小时分被怙恃批评了，就躲正在屋里的角落里，哭，仿佛有按到下体，自然那时分是没有sy的认识的。一个乡村孩子，内向、诚实、带有天生的怯怯乔乔，嫌见人，然而童年的本性是好玩，生动，另有一帮同龄的小伙伴，所以捞鱼、玩洋火枪、打弹弓、另有小门生常玩的游戏我一切喜好，还深入个中，玩得没有错。比力主要的，受家庭危害，爷爷虽没有是常识人，但尊重常识，父辈多读过书，而我们一辈小孩子皆被教诲要好好念书，我的堂哥（年老）是文革规复高考后的大门生，他一向是我们进修的典范。我由小就晓得进修，人算没有上聪慧，但还没有笨，乐意进修，所以小学一向是班里的尖子。考初中时，我考了级部四个班的第一名，名出了，有点没有晓得北，所以进修上有些目空一切，乡村的初中，师资力气还差，数学教师特别差，教的没有明所以，我们学的还没有明所以，黉舍的进修民风还没有怎么好，黉舍四周有条回民街，回族的门生便多有恃无恐，打斗是常有的事。那时考高中皆没有是很简单，约莫一个班能考上的没有到十个人。我的进修只是混正在尖子里，由于大师皆没有思进取。我没有过sy，记得那时分照旧很高兴和勇于和女生交换的。中考前夜，我学会了sy，那时分的环境很纯真，没有像现正在如许色情的浑浊风行，但照旧宿世的淫欲习惯，我自学成才的学会了sy。高中考上高中，我的成果正在班里15名，由高一开端住校，我的sy逐步就成了习惯，经常正在个人宿舍大师皆睡了后本身正在被窝里偷偷地干。高二喜好上了同桌的女生，加上间或回家看到电视里外国片子内里干*爱的简朴情节，因而把她作为sy时yy的工具，渴想。。高中是正在一个乡镇上的中学，照旧乡村规模。久而久之的sy，对我的进修仿佛还没有形成很严重的结果，只是成果没有稳定，名次颠簸很大。但对思惟却有了良多的改动。首先是自闭的景象加重。我大爷曾是七中的校长，堂姐和姐夫皆正在黉舍事情，而姐夫恰好便是我的物理教师。sy的人开端不利了。记得刚上高中没有久一次到我大爷家，堂姐和姐夫还正在谈工具，我第一次见姐夫，我见到他俩居然没有知所措，还没有打招呼，心情很没有自然，弄得他俩还很为难，（他俩只是正在说话，没有其他举动）这或许是一个很大的错。以后正在校园里，我屡次见到他俩居然像怀里揣了丑，没有敢打招呼，自然还就被他俩否认了。姐夫居然还跟我的英语教师说我是个“哑吧”，没有会说话。另有许很多多的见人没有说话，由于害嫌，仿佛被一种无形的桎梏束缚住，彻底否认的评价如“哑吧、木头”，使我对本身充满了讨厌，对说我的人充满了愤恨。对本身讨厌是由于我以为本身没有应当如许，如许窝囊、如许畏缩，心目中的本身没有是如许子的。对说我的人的愤恨是由于我曾经陷到了“自闭”里，你们为何没有至心关心扶助一下，反而正在一旁讽刺，散布我无礼的谣言，这对我不幸的自信心袭击极大。记得高二照旧高三，秋季的正午，睡午觉以后由宿舍去课堂的路上，太阳亮堂堂的正在头顶，睁没有开眼，而内心却有无数的旁皇，一个同砚看到我，说了一个词，“酒囊饭袋”，我以为很是贴切，那时的心态确切如斯。有一段时间，我经常会以为本身失去了勇气，所以经常跟同伙说，我什么时分有什么机遇例如地动了之类的，使本身可以倏忽的发作一下，证明或找回本身的勇气呢，由于我的内心仿佛是失去了。。苦闷单调的高中生活，我发明体育课我几近没有会篮球、足球这一些群玩的活动，我个子矮，现正在回忆应当另有sy后体力较着没有支，小时分的游戏正在高中生还确切失去了市场，我羽毛球打得还没有错，然则黉舍里没有园地，连羽毛球网皆没有。我有些精神没处开释，又对本身没法到场到体育活动中的深深地自卑。。sy是一向继承的，正在宿舍里，正在宿舍外边，正在大厕所里，几近每天举行，还没有晓得没有好。

渐渐地的，没有知道什么时候，好像正在高三，我忽然以为本人损失了高兴的大笑和痛哭流涕的本领，而变得有些没有动声色和实正在情绪的损失，犹如被扣上了一个罩子。这类损失情绪，脑筋空荡荡的以为，很无奈、很孤寂，与此同时伴随着“我并没有是小我私家”的深刻否认，那时间我看了一下心理学方面的书，本人以为这是一种心理疾病，还本人起了个名字叫干“达明状况”。还入手下手想办法要挣脱这类病。独一的颜色是与她的爱情，我逐步入手下手显露出来，一入手下手提出的时间，她很痛快地谢绝。厥后还只赞成干我的姐姐，我真的‘爱’她。由于她的美，真性情，高兴的笑和生长的成熟。我寻求她，而她没有领情，我更加的爱好她，梦中全是她。现正在回想那时的爱仍是很是纯正，正在心目中她是外表美丽，心里纯真的天使，即便有yy，还没有黄色的身分。然而，大师注重了，我一向处于心理上的优越感。虽然我的成就远远好过她，还经常正在学习上帮她。记得很清的一件事，我们班一块正在高考前的一次查体，我看着她跟一个女同窗正在几层楼的查体室上上下下，经常听到她犹如银铃般的笑声，而我以为本人是癞虾蟆想吃天鹅肉的那末一种深刻的优越感。经常干梦全是她倩丽活跃的身影和无拘束的笑声，而我老是难以接近她。高考相近的半年，或许是祖德保佑，忘了那时SY有无降低，我的成就居然稳定下来并逐步提拔。高考成就出来，我居然得了班里第二名，然而没有自信却很较着，我总以为这是一个平时成就很好的同窗的（他是个雁过拔毛的人，平时成就很好，高考成就却差良多），他的成就跟我的被调换了，以至于屡次正在梦里全是我没有考这么高分，是弄错了。捎带提一下，同宿舍的老少很聪慧、爽朗，高二、三入手下手爱好一个女生，学会了sy，没有知道道有害，每天晚上干，还以为挺好玩，高考成就很是差，忘了考了一个中专之类的黉舍，结业后正在泉城广场干过保安。高考后报自愿我想学“心理学”，那时以为那会是很高妙、很强盛的学科，可以挣脱本人还接济他人。现正在高兴没有上这个专业，由于没有魂灵只讲本领的学科，并没有能真正使受困者走出心理疾病的泥潭，弄没有好我会学出神经病来吧。我要报心理学，然而却没有合适的黉舍，正在大爷的劝说下报了泰山医学院，干一位医学生。

我的大学大学我几乎是爬过来的，所以直到本日还照样没有想再回首那段日子，连大学同窗还没有愿说起。大学曾是儿时理想中的天国，然而，我这个sy比较严重的人，xy果报渐渐浮现，犹如折翼的鸟，虽然有满腔热血和理想，正在大学里全然变成了压制和痛苦。98年上大学。其时是正在老校区，小小的泰医被几座楼占得满满的，还没有像样的藏书楼、自习室，狭窄的空间让我喘没有过气来。终究解脱中学的慌张，大学却仍然如斯，拥堵、压制，课业负担比高中还乏，每天除进修就没什么可算得上有意义的事。虽然说想施展一下，官方的班委、门生会，本人却没有得到过一定。社团照样什么都没插手上。体育、文艺活动还一概没能进入。现正在的大学，没有崇高的崇奉，没有志愿者步履，单单通过进修来填满时候还没有现实，我们并没有是一群工厂化养殖的鸡鸭，每个人的思惟由高中的一根筋进修中解脱出来，来到大学却进入了精力范畴的荒原。。。sy的恶报最先浮现了。一入学，神差鬼遣般，分到一个痞子核心的宿舍，老七正在高中是个打斗妙手，混社会的好质料，老大还曾是打斗着名的人，整天价没有进修，打扑克，吸烟，到游戏厅打游戏，周末包影戏赚门票，厥后又有班里一个小痞子搬到了我们宿舍，于是乎乱七八糟，闹轰轰。。他们对我都还没有错，但我一个傲世出尘的门生正在那样一个环境里怎能睡好觉，学好习？喜好恬静的我，想读些书，这几年就算是别想了。。

班里排位子，我个子小，普通满是前三排，然而不由自主，我居然被分到了后几排，直接看不见，直到现正在我做梦还会梦到没有本人的位子，极度旁皇无助。。大一大二是没事儿就到影戏院看影戏，晚场、通宵，看些中国香港烂片，黑社会之类的，动不动带脏话，带点黄色镜头，那样的肮脏粮食怎能使心灵获得津润？但是我又能做些什么才可以填满那颗空虚无聊孤单的心？大三、大四开端有了网吧，大师又一头扎进网络里，恐怖的是，网络的水更浑，各种色情图片、小影戏充满，又学会了看黄色录像。我想我的邪淫也是正在大学才大发展，小学中学满是正在乡村，环境纯真，即使sy也没有很邋遢的yy内容。大学正在泰安城，虽然算不上什么大城市，但网络一夜之间百花齐放，虐待极重繁重。特别是色影戏，摧毁统统仁慈，没有任何底线，比牲畜还牲畜，直接推翻统统品德、礼貌，看得多了，脑子里满是这一些臭烘烘的物品。并且最恐怖的是，意淫每时每刻不正在运转，把全部漂亮点的女人皆拿来意淫，无耻的设想，这自己便是极度罪恶的事情。佛家讲身语意，身体制的罪恶是有目共睹的，认识上的强奸虽没有干出来，却也是一种强盛的罪业，把自相续污染得没有了一丝净地。否则怎么会全身上下显露出猥琐相？

果报来得比高中更凶猛。最重的是自闭。我的正气愈来愈少，胆子愈来愈小。正在教室里，我没有敢转头跟后边的女生说话，（厥后我的位子调到了前排），我真真失往了这个勇气。我还畏惧到黉舍餐厅用饭，正在满满几百小我私家的餐厅里，我觉得百思不解的惊恐。达明状况愈来愈频仍，现正在想来，应该是烦闷症。往往会延续好多天还没有过来，连sy皆失往了愿望。这小我私家真得成了衣架饭囊。完整没有生气希望的模样。我彻彻底底变成了一个比较严重自闭愁闷的人，而且恐怖的是，猖獗的厌烦本身、否认本身，想自残，觉得本身是这个天下的另类，是这个天下的渣滓，谩骂本身。。。那时愁闷若是爆发，延续时间愈来愈长，有时到了一两个礼拜，好像衣架饭囊，满脑筋的自毁。恨没有能魂魄出窍，挣脱这个无力的躯壳。现正在翻到从前的日志，扉页就是“穷冬中渴望春季的草”、“好死没有如赖活着”之类的话，由于我还没有想就这样自杀了，我一定要弄清楚我究竟是如何了，为何这么恐惊，为何身心皆这么懦弱，为何什么皆没有顺遂？？？大学时代没有恋爱，本身那时并没有完整晓得缘故原由，还许本身的崎岖潦倒相足以让任何女生敬若神明。有一个女生曾描述我的模样：“表情阴霾，好像每小我私家短他钱普通，苦大仇深”一颗年轻压的心灵无处寄予，有时本身到后山、天外村逛逛，还是孤身一人，觉得甚是冷落和孤独。然后就是sy来舒解压力。进修是我最怕的，做了这么好多年门生，直到上了大学我才第一次品尝到了进修差的味道。sy使我的脑髓大批流失，脑筋正在没有知没有觉中变笨，如何尽力还没法记着所学的内容。好玩的同砚平常没有进修，临近期末考试时突击一下还轻松过了，只是得没有到高分，而我却很少逃课，连晚自习还根本对峙进修，再加上期末的尽力温习，但是，我就是有课过没有了。第一学期剖解就没有合格。之后每一个学期皆会有几门课正在合格线倘佯，我居然正在大学里体验到了没有进修、混闹的差生才可以品尝到的回回没有合格的悲凉味道。宿舍老大还常常替我觉得惋惜，明明挺能学，如何一到期末考试就这么惨！好正在有一些课程是本系的课，教师通融一下没有抓我。没有然毕没有了业可惨了。。大四完毕往各地实习，大师被分到没有同的实习队，人数几许没有等，大师要分离了，熟悉的人相互送别，还是有人缘很好的女生正在送大师，而我是独一一个没有人问候的，呵呵，好不幸。卒业后，我找工作还没有是很顺遂，其他同砚皆进的比较大的病院，而我一最先进了一个小病院，没有满意又跳槽，没想到进了现正在的名没有副实的市级病院，程度还就是个区病院，大师皆没有思进取，收入还较同级其它病院低良多。好正在这时候我接触到了佛法，上了戒邪淫网，晓得了本身这么多灾难的缘故原由，本来就是sy。尽力戒sy、yy，最先每周皆放生，大批念佛号、观音菩萨圣号，助印善书。我渐渐地节制住了sy，渐渐淘汰了yy，脑筋还渐渐清醒了起来，然后是戒除sy，自残的动机渐渐淘汰，自闭还减轻了良多。烦闷正在长时间的放生中没有知没有觉中消散了。

关于念观音菩萨圣号和放生的觉得容往后再表。迩来正在戒色吧欣赏了一下几位小兄弟的帖子，觉得非常同情，所以写下本身的进程，写下本身被邪淫糟践的没有一丝亮光的芳华，反悔本身曾的恶业，还盼望可以对一些更年青的兄弟们有所启示和好处。