我们进修放生，统统的常识学问、经历办法仅只是匡助我们玉成性命，长养慈善罢了，而不论是拿那些常识来框住我们，限定我们的慈善，拦阻我们往放生！当我们真正往放生时，统统统统常识学问都应放下，这才是放生真正的意义！有些人以为放生外来种类会损坏生态平衡，还有些人说放了虾被小鱼吃，放了小鱼被大鱼吃，放了还难逃一死，痛快不必要放了！

很奇异，此刻的人关于自私营利之事，名利当前，丝毫不消思量，不畏种瓜得瓜，种豆得豆，任意行事，冒失感动，全心投入，一点犹疑都没有！但关于积德戒杀放生之事，却老是推三拉四，胆小如鼠，千思万想，用尽种种逻辑思索而且思量尽了科学、生态、环境、温度、纬度、高度种种因素，真是金碧辉煌，形形色色，似乎全部论点都可以推翻放生似的！

放生，该当站正在磨难生灵的角度，推己及人。正在植物眼里，拯救便是硬道理。当今一些人，用极度思想，，无故攻讦中伤别人放生，千般求其流弊，退失别人的放生决定信念，把本该获救的生灵推向绝路，其报应还势必惨烈，不行失慎！

我正在12岁时，一个看似无意的机遇（事实上是过归天的业债导致的），知道了手淫。更要命的是我居然自学成才的学会了意淫，才起头也是因为猎奇和刺激，没想到这类恶习如麽鬼一样平常胶葛了我整整15年，所导致的恶果不忍称呼。

1、意淫同样会涌现回响反映，并且用时很短。持久的意淫致使我上课精力没有集合，失眠多梦，身体非常孱羸，天天惴惴没有安，又嫌他人发觉又嫌抱病，天天精力紧张。16岁初中毕业时，果报入手下手涌现。当时还有半个月就要中考，包罗考技校。我忽然胃痛，入手下手还没正在乎，一天天过往了，厥后发展到没有敢吃一点工具，等到我那淡漠的母亲想送我往病院时，我曾经没有容易走路拉，面前阵阵发黑，事先痛的我蜷缩正在马路边上，一阵阵的剧痛伴随着我对怙恃的强烈没有满正在生逝世线上挣扎，没有幸啊。至今想起来还一败涂地。正在病院整整7天没有吃工具，端赖输液保持性命，地府前遛了一圈，中考的结果不言而喻，很多结果比我次的同砚皆顺遂考上了技校，而我只会进入了高中。三年后考大学，另外一件更要命的果报来了。（这时期意淫、手淫一向未断）体检时，如同青天霹雳，居然查出我是色盲。18岁的少年心灵还很懦弱，基础没有敢应对这人生十字街头逼迫的急转弯。那种心理上的丢失、旁皇、烦躁和应对着同砚们的窃窃私语，我真的觉得到了造化弄人，命运如斯曲折，事先真的好无助啊·······，今后我入手下手变得孤傲、多疑。现正在我曾经没有惑之年才能够坦然应对这件事。因为色盲，昔时考中中专未被登科，次年考中大学本科却终极只会服从分配上了大专，一个本人很没有喜好的专业，想起来那几年内心真的好苦啊···好苦啊······

2、因为12岁就开端了，致使我敏捷进入青春期，13岁就生长完毕，个子只有160厘米，这关于一个男青年来讲真是尺度的三级残废啊。少年时不知为什么又迷上了京剧，尤其爱好青衣，常常我和邻家的一些女孩子摹仿京剧中花旦的音容笑貌，学她们走路，很快我就成了人见人厌的娘娘腔，等到我茅塞顿开时一切皆晚了。由此导致的心理扭曲那不全是他人能体会到的。今后我就成了他人讽刺、鄙夷、讨厌的工具。邪淫的果报真的很惨啊，真的很惨啊。蒙受同龄人的欺辱太多太多拉，太多太多拉，我皆记不清有多少了，没有强壮的体格，失去拉与人争斗的资本，我就像是雪地里一只受伤的流浪狗，只会冷静的冷静地本身舔舐着伤口，将愤恨深埋在心底。逐步的我的性情变得愈来愈孤介、敏感，常常本身呆呆的坐着入迷，空想本身长的高海口俊、身手超群、受人尊崇······

3、很快我事情了，我很勤勉，干活很勤勉，岂论同事仍是辅导背后皆夸我是个好小伙子。我觉得总算是云消雾散，我能够重新开始计划自身的人生，将过去的创伤渐渐忘却。哪知道更大的冗长的摧残才方才拉开帷幕······，事情16年了，我的职务一向未动，薪水永远是最低的，天天的事情却是最烦琐的，阿谁辅导会爱好一个娘娘腔呢，看着四周的同事一个个升迁，看着自身带起来的后代一个个超越自身，阿谁味道是不是高兴、是不是高兴，是妒火中烧，是万不得已，是煎熬······是心急火燎······.是悲戚。我成了单元里酒余茶后的笑料，这是邪淫带给我的礼品啊，我想不受皆不可啊。我不知道我生射中哪天我才气见到太阳？哪天鬼门关才肯召我归去？我宁肯逝世！

4、因为邪淫感化的婚姻就别提拉。欲哭无泪。到此时我还不知悔改，仍旧用邪淫来得到少焉的放松。第一个女友是个中学教师，人很诚恳，不善言辞，长的有些肥，我内心不喜欢。苦于我26岁拉还没有女朋友，正在阿谁年月，正在阿谁小县城里，那就是要受到言论求全谴责的，况且我自己前提又很次。我真是佛口蛇心啊，下油锅进寒冰天堂皆应该啊。我居然欺凌她诚恳，家里没有配景，强行占据了她，半年里为了宣泄兽欲我屡次把她带回家，天真仁慈的她啊······，不久我照旧无耻的丢弃了她。（这是此生我干的最坏、最让我惭愧的一件事）果报很快找上门来，我认识了我性命中最主要的女性，曾经伴伴我14年的妻子呈现了。真是天道恢恢，疏而不漏，报应啊。我贪恋她家的势力婚后才晓得（1）她不是童贞（这关于六十年月诞生正在乡村的我来讲无疑是一声闷雷，年轻人大概了解免不了），这真的是我邪淫的报应啊，我奸污处子让我现世报得不净的妻子。（2）她性情极为急躁，三句话分歧情意，连忙掀桌子砸板凳。（3）对钱唯利是图，花钱如流水（4）目空一世，以力服人，总觉得自己是金枝玉叶，看那边皆不顺眼。（5）一点家务活不容易（6）可以说用悍妇+悍妇来描述一点皆不为过。[事实上她是我的逆增上缘大菩萨，没有她我本日不容易学佛的]今后我陷进了水深火热之中，更可怖的是她的母亲是出了名的母大虫，本日我想起十几年前她干的事还头皮发麻，真是多灾多难啊！！我好苦啊！！好苦啊！！好苦啊！！心正在滴血啊！！！终究有一天，我深恶痛绝决议和她仳离，老天爷却不应许。人由妙策夸聪明，天自沉着干主张。······她有孕拉···哈哈哈···泪水···.孩子诞生后，我对苦不堪言了解的更深拉···更深拉···更深拉···，为了孩子有个幸运的童年我打落牙齿肚里咽，我忍、忍、忍、忍。事实上我的家庭冷暴力让我的妻子心灵还受到很大的创伤。我真是犯上作乱啊！！！！

5、事情的没有顺和家庭的没有如意终究逼疯了我，我麻木了，入手下手了放肆，追求长久的康乐，我期待自身永久处于麻醉状况，没有必要醒来。我入手下手注意陌头的招手女郎，收支奢华的沐浴中间，…….厥后我气息奄奄的发明自身心灵的深处竟然是喜好英俊的男人，真的是大报应啊！！！！！无望的我很快正在网上探求到了男朋友，几年来约莫和20一些男人有过一夜情。可耻啊！回想起来真是摇头摆尾，非常恶心，非常肮脏。同性恋招致我和四周的男同事干系很告急，我没有敢过量的和他们接触，我嫌自身节制没有住自身，把罪恶的手伸向熟人，嫌被人发明威信扫地。关于艾滋病的恐惊和手头的窘迫终极将我由无底的深渊救起，35岁时我已头发斑白，37岁我已掉了三个牙。是真的。满身无力，颈椎突出，精力垂头丧气，乍看便是个年过半百的小老头。我就似乎是冷风里瑟瑟发抖的一片树叶，性命里一片昏暗，没有一点期待。熬啊、熬啊、熬啊、熬啊······这几年，我每天正在思索和她仳离的事，思索我若是自尽后孩子会如何？思索如何能杀逝世欺负我的人？真是人间地狱啊!!!!!!!欲哭无泪啊！！！！性命中一点期待也没有，意淫的果报好惨啊！！！哀莫大于心逝世，我麻木了，再也没有敢相信自身会有好日子拉，我彻底地向命运低下了头，我盼望着能早点逝世，让我早日摆脱。

······学佛后，我的情况有所转变，昔时我几回想自尽，无奈之下求助于一个乡村通灵的老太太，她说我身旁有一个女鬼，曾经跟我好些年了。细致想一想，由12岁起头走上邪道，可能在14岁摆布这个女鬼就被我感化来了。邪淫真是害死人啊！！！！！现在我天天皆念佛号，反悔、反悔、反悔、断恶建善、放生、食斋，去除不正确的思惟，末于末于末于我以为自身像小我私家拉，渐渐的我的家庭起头敦睦了，妻子起头干家务活了，不再花钱如流水拉，心爱的孩子给了我最大的慰藉和精神支柱，工作上却是还没有大的转机，我曾经很满意了。

仓促走过人生短短的43年，崎岖中的履历便是我最贵重的人生履历，我在这跪求列位师兄：

有后代的师兄们万万要注意，德育极度的主要，道德修养，尊敬别人是最主要的！！！从小就要进修德育。万万不必要邪淫，万万啊。种瓜得瓜，种豆得豆真的是丝毫不爽啊。我用性命的价值了解了邪淫的过患！